Купувач пита в магазина:
— Другарю продавач, имате ли самобръсначки?
— Нямаме.
Купувачът си тръгва, а вторият продавач пита първия:
— Защо му каза, че нямаме самобръсначки като имаме?
— Егати селянина, като ми вика „другар“ да ходи да се бръсне със сърпа!
Разни
2,071 прегледа
Следващ →
Още вицове
Две армии стоят, насочили оръжията си една срещу друга.
— Господа, стреляйте първи – благородно предлага лейтенантът на френските мускетари.
— Не, господа. Стреляйте първи вие – отговарят англичаните.
— Стреляйте първи, господа – настояват французите.
— Не, вие – упорстват англичаните.
— Стреляйте, господа – продължава да ги призовава лейтенантът.
— Не, господа, вие – държат на своето англичаните… Започваше осемдесет и седмата година на Стогодишната война…
- Тате, дай ми пари за тетрадка! - моли габровче.
- А досега къде си писал?
- Върху чина, но го изписах!
Какво казал Матераци на Зидан:
- Вие французите не умеете да играете с глава.
Харесваха й само непиещи мъже, а я харесваха само пияни.
Неща, които момичето не бива да казва на мъжа по време на секс:
-А, стъпалата ти са толкова големи!
-Не се безпокой, ще го преодолеем.
-Опитай се, да не ми размажеш грима.
-Поне това няма да отнеме много.
-Искам бебе.
-Знаеш ли, че таванът има нужда от боядисване?
-Може би, трябва да се обадим на доктор Рут.
-Това кръв ли е по таблата на леглото?
-Дали не съм забравила да си взема хапчето?
-Това е обикновен обрив.
-Обаче още можеш, нали?
-Защо не преминем направо към цигарите?
-Е, всеки изглежда странно гол.
-Не ти ли се струва, че мирише на изгоряло?
-Като се замисля, защо не изключим лампата?
-Не ми обръщай внимание. Винаги си пиля ноктите в леглото.
-Може би, ако го полеем, ще порасне.
-Може би изглежда по-хубав на естествена светлина.
-Може просто да ти липсват упражнения.
-Кога трябва да ми стане хубаво?
-Добре, че си богат.