20 °C
Промоция от производител на тестове за бременност:
"Смени положителен тест за детска дрънкалка!"
Разни
1,651 прегледа
Следващ →
Още вицове
Говорят си приятели. Единия пита:
- Какво казваш на жена си, като се прибереш късно?
- Казвам "Добър вечер", а останалото го казва тя.
На месаря му се ражда първо дете. Седи и той там, гледа, нали само веднъж му се ражда на човек първо дете.
Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли. Слага го той на кантара и казва:
- 3 и 600!Така ли да го оставя?
ИСТИНСКИЯТ НЕУДАЧНИК ТРЯБВА:
1. Като си бръкне в носа да си изкълчи пръста.
2. Като откопчава сутиена на гаджето си, да си счупи ръката.
3. В тоалетната да се пореже с тоалетната хартия.
4. Като се прозява, да си сцепи устната.
5. Като има запек, да му изскочи окото.
6. Да оплешивее от шампоан за укрепване на косъма.
7. Гаджето му да запази като спомен от първата им целувка изкуствени предни зъби.
8. Да умре от токов удар при поставяне на батериите на електронния си часовник
Един борец се разхождал из полето със синчето си. Детето по едно време го попитало:
- Тате, какво е онова дето лети там горе?
- Ами птица.
- Как се пише това?
- Ето как. - чертае му в пръстта. - П-т-и-ц-а.
- А онова там какво е?
- Делтаплан.
- Как се пише?
- Ами Д-е- - вглежда се в небето. - Знаеш ли, и това е птица!
В гражданското отделение:
- Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние.
- А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?
Човек се отличава от всички други създания със способността си да се смее. - Джоузеф Адисън
