Дядо и баба вечерят. Изведнъж дядото удря бабата по главата с лъжицата. - Защо? - пита тя. - Само като се сетя, че като те взех не беше дествена! Стои умислен човек в кръчма на чаша ракия. Влиза друг и го пита защо е притеснен. - Доих кравата му отговаря първия. - Е и? - Ами докато я доих, тя ритна с левия крак менчето и разля млякото. Ядосах се, взех един сезал и и вързах левия крак за левия стълб на обора. Продължих да доя а тя ретна с десния крак и разля млекото. Вързах и го с друг сезал за десния стълб на обора и продължих да доя. Тя пък завъртя опашката, удари менчето и пак разля млякото. Взех столчето, сложих го зад нея, качих се и вдигнах опашката и за да я вържа на гредата, ама забравих сезал. Измъкнах си колана и таман и вързах опашката ми паднаха гащите и влезна жената. Как да и обясня, че се е разляло млекото? Борче става ловец и отива да си купи куче. - Имаме само птичари - казват му в магазина, - за лов на пернат дивеч. - Птичар да е - съгласява се борчето, плаща и излиза. След два дена се връща. - Взимайте си го обратно помияра - казва, - нищо не може да хване! - Ама моля Ви се господине, кучето е чиста порода, има куп първи награди от международни състезания! Разколебано, борчето се чеше зад ухото: - Айде бе, па може и аз да съм го хвърлял много ниско. В час по етика и право:- Аз запомням имената на тези ученици, които се проявяват. Говорете в час, набийте някоя учителка, ако трябва! Въпрос: Защо жените имат една гънка повече в мозъка от кокошките? Отговор: Да не серат по двора.