Един млекар разнасял мляко по домовете. На една врата видял табела: "Искам 50 литра мляко." Почукал той на вратата и се показала една красива блондинка. - Извинете, тази заявка да не е някаква грешка? - А, не. Гледах вчера едно предаване по телевизията и там казаха, че къпането в мляко правело кожата много красива. - А, така ли? А пастьоризирано ли го искате? - А, не, само до гърдите ще е достатъчно. Вчера двама полицая са отишли при мургав гражданин на битака, продаващ крадени вещи, и са му предложили да участва в борбата с корупцията. С двеста лева. Внучката пита баба си.. - Абе бабо, как сте ги изкушавали едно време мъжете, като нищо не се е виждало от вас от толкова много дрехи ? !? ! - Емии..бабе..ние едно време имахме мъже ебачи а не като днешните..гледачи.. Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано: - Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?! Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?! Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата. В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения. В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформя мустаците? В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници! В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца. В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България! В Чехия: Хонзичко, още жив ли си? В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш! В България: Еее, Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма…"🤭😜🤪