Млад индианец казва на вожда на племето си:
- Вожде, не ми харесват тия индиянски имена, искам да се прекръстя!
- Ама, как?!..Нима не ти харесва моето име "Свирепата Мечка"?- разгневил се вождът.
- Не, не, ..харесва ми, разбира се..
- Нима не ти харесва името на моята жена, "Лунна Змия"?
- Напротив, вожде, харесва ми...
- Ами тогава върви и помисли над своето решение, "Миризлив Хуй"!
Семейни
3,242 прегледа
Следващ →
Още вицове
В самолет стюардесата обяснява:
Драги пасажери, летим на височина осем хиляди метра, със скорост осемстотин километра в час над Атлантическия океан и най-близката суша е на триста километра от тук. Капитанът ви пожелава приятен полет и пита дали случайно на някой му се намират двадесет и пет тона керосин.
Първите признаци на кризата в България вече са налице - продажбите на нови автомобили са нарастнали за месец с повече от 10 процента.
Проверка в поделение.
Генерала седи на пейка заедно с група проверяващи, когато забелязва войник да се шляе.
Веднага взима меерки:
- Ей шматковец, я ела тука.
Войника със строева крачка се доближава и рапортува:
- Редник Шматковец се явява по ваша заповед, г-н генерал.
Генерала се учудва:
- Ама ти верно ли се казваш "Шматковец"?
- Не, г-н генерал, ама нали при Чапай всички са били чапаевци…
Стоят си двама пияници и си говорят, по едно време единия казва:
- Ш-ш, ало... Ти знаеш ли к`ва е разлликата межу
свинята и полицая?
Е, да ама тъкмо зад тях един полицай хваща го за гърлото и вика:
- Казвай бързо разликата!!!
Пияницата се стресналлл и казал:
- Няма разлика, господинн полицай, няма разлика...
- Върви ли търговията, Жак?
- О, да! Имам клиентела, която расте всеки ден...
- А, какво продаваш?
- Дрехи за деца.