Рибар се прибира вкъщи и казва на жена си: - Жено, похарчих цялата си заплата за плувки, тежести и кукички. - Слава богу - отговаря жената. - Вече не ми е гузно, че изхарчих всичките спестявания за гримове и червила. В туристическото бюро. Туристическият агент говори с мъж на средна възраст с наполовина парализирано лице, от който постоянно се стичат слюнки. Мъжът казва (едва разбираемо): - Така, искам околосветско пътешествие. Туристическит агент: - За колко време? - За шест месеца. - Хм... Знаете ли, ще бъде доста скъпо. Мъжът: - Няма проблем. Уцелих пет милиона от тотото. Агентът: - Наистина ли? Аз, ако бях, щях да умра от кеф!! Мъжът: - На мен ми провървя, само инсулт. - Забеляза ли, моята жена е с нова прическа? - Забелязах, хубава прическа. А ти забеляза ли, че при мен цялата жена е нова? - Иха! Вече разрязахме сватбената торта! - Как така разрязахте?! От нея трябваше да изскочи тъщата! Двама адвокати влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи. — Извинете, – казва барманът, – но при нас не може да си ядете своята храна. Адвокатите се спогледали, повдигнали рамене и си сменили сандвичите..