20 °C
Двама пияници си говорят:
- Кире знаеш ли, че Пешо е умрял от пиене?
- А-а-а, не е само от пиене! И мезе е ял.
- Абе, може... ама да знаеш, че е оставил цялото си наследство на дом "Майка и дете".
- Е-й-й-й, той благороден излезе! Добър човек! И какво е оставил?
- 5 деца!
Пиянски
2,203 прегледа
Следващ →
Още вицове
Женена двойка, която не са се виждали с години правят горещ секс, след който заспиват доволни.
Изведнъж някакъв шум стряска жената, събужда се и изкрещява:
- Мъжът ми се връща!
Мъжът скача инстинктивно и се скрива в гардероба.
Жените рядко прощават ревността и никога не прощават нейната липса.
Мъж е на посещение в чужд град и решава да купи на съпругата си сутиен за подарък. Продавачът не успява да научи размера от него и започва да го разпитва:
- Добре, поне на форма какви са гърдите й: като портокал, ябълка, малка диня?
- Като уши на кокер-шпаньол са...
Две жени отишли при цар Соломон и довели със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половина!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземе другата жена.
Мъдрият Соломон, без да се забави и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но тя искаше да го разцепипите на две - викнали от обкръжението ма царя.
- Точно затова е ясно, - казал мъдрият цар Соломон - че е истинската тъща.
- Колко съм нещастна! Вчера той се е оженил за друга! – плаче измамена девойка.
— Не плачи, мила – успокоява я леля й. – Щастливата любов завършва още по-зле!
"Хората, които са достатъчно луди да мислят, че могат да променят света, са онези, които го правят. - Стив Джобс
