Продължаваме да си блъскаме главите и да открием причините за много от аномалиите в женския мозък.

Хвърляхме боб, леща, сланина и няма никакъв отговор. В задънена улица сме, братлета, и за това ще попитаме и теб, та дано някой има отговора на тези вечни казуси, които не ни дават мира и не можем да спим, щото даваме и нощни дежурства, че някой трябва да ни пази от фенките на woman-a (woman.bg).

1. Шамани, ритуали, хороскопи, гледане на ръка/крак и гадаене на бенка.

Защо женските са готови да повярват на своя гуру, а не на по-разумната част от аудиторията - мъжете? Ти и казваш, че ще вали и може да си обуе затворени обувки, но тя знае, че Юпитер е в 193-ти дом и се изкривява под остър ъгъл към Луната, която влияе на приливите и отливите, а оттам става ясно, че днес е четвъртък, а в четвъртък никога не вали! В по-късните часове разбираш, че вече е заприличала на удавена кокошка. Благодарим ти, Юпитер!

2. Тихата смърт

Може да я назовем по-много начини, но не разбираме плана за действие в женското стадо. При нас нещата са били винаги по-лесни. Не харесваш някой, излизате извън бара и си сплесквате бушона, а после ставате най-добри приятели и дори си избран за кум на неговата сватба. Всичко е много по-лесно. Картинката при жените е много далечна от реалната. Първо се гледат лошо, а после обсъждат цялата визия, маниери, пъпки, корени на коса, целулит и накрая, когато очакваш, че няма как да излезе повече отрова от устите им, тогава се забелязва, че има един пропуснат косъм от епилатора и се превръща в живата Чубака! Защо просто не си теглите един бой и не оправите настроението на всички, отколкото да седите в ъгъла и да злобеете?

3. Чанти

Доколкото сме разбрали жените не искат много чанти, а само някой определени, които са: пролетна чанта, лятна чанта, есенна чанта, зимна чанта, чантата за излизане вечер, чантата за пътуване, чантата за посещения при приятеля, чантата за ходене до магазина и още няколко хиляди такива. Преди много години се е оказало, че някой много разумен човек е измислил за наше облекчение джобовете, но жените са усетили заплахата и бързо са конструирали черна дупка с дръжки, в която изчезва всичко, а ключовете им са направо изгубени и това е причината ти да отваряш редовно къщата.

4. Възглавниците

Нормалният човек използва една до две, максимум. Искаш ли да знаеш, колко използва жената? Отговорът е нула! Това не й пречи да си купи 10 малки и големи възглавници, които да местиш всяка вечер от леглото, щото били декоративни и се сплесквали. Имаме чувството, че могат да се размножават, защото днес са 10, а утре 30 и дори не е размножителният им период. Не е ли по-лесно да продадем леглото и да спим на възглавниците. Проблемът не е само на леглото, а й на дивана, креслата, в колата на задната седалка. Един очакваш, че ще отвориш вратата и няма да има място къде да седнеш, щото имате възглавници. Коя кифла измисли тази идея? Да си признава бързо и да умре геройски!

5. Обувките

Мъжът използва само 2 чифта обувки. Зимни и летни, а в казармата осъзнава, че най-добрите обувки си остават кубинките. Защо тогава продължаваме да се препъваме в обувки на висок ток, с панделки, с ленти, със синджирчета, сандали с дантели, сандали с цветя, сандали с мъниста, зимни боти, летни боти, зимни ботуши, летни ботуши, маратонки на ток и още един брой знайни и незнайни патъци. В магазина за обувки ти гарантираме, че жените не гледат обувките, а се гледат в ръцете, за да видят, какво ще вземе другата. Дали ще имат достатъчно време, за да носят всичките или има чифтове, които просто остават в шкафа или кучето се забавлява с тях! Един господ знай...

6. Блузите

Знаеш, че сме цицомани и уважаваме големите балкони, но не можем да разберем защо жените се сърдят, когато ги погледнеш. Те успяват да набутат огромните си... дадености във възможно най-малкия размер сутиен и после стягат допълнително обстановката с прилепнала блуза. В топлото време излизаш, а напращелите гърди са навсякъде и се опитват да ти извадят очите! Но не, не можеш да ги гледаш, перверзнико!

Значи, цялата работа е в това, че дори и в класацията на почитателите сме изместени в далечното второ място и не можем да бъдем зрители на борбата с малкия сутиен. Ако няма да гледаме красивата панорама, тогава защо си причинявате това, мили жени?

men.bg