Иванчо станал студент. На упражнения, млада и хубава асистентка пита студентите: - Кажете сега, как са при вас купоните в студентски град? Иванчо, както винаги, се обажда пръв: - Ами засега не се оплакваме, още са по 2 лева.

Заради пациентите си от попфолк средите,много от джипитата са придобили новата комбинирана специалност "Уши,Нос,Гърло-Гъз".

Според мен църковен покрив с гръмоотвод издава липса на увереност.

- Дайте ми, моля, ето този червен плюшен задник. - Господине, това не е задник, а сърце! - Само да ви кажа - 20 години работя като кардиохирург. Дайте ми червения плюшен задник.

В една църква чакат момиче и бабичка да се изповядат. Бабата пита момичето: -Ма, моме, ти си толкова млада па и грехове имаш? -Бабо, те моите грехове не са толкова големи , ама идвам да се изповядам. - Епа, защо? -Ами, дядо поп ме кара да си отворя краката, мушка ми един греховник, ха навътре, ха навънка и после вика , че вече съм чиста. Тогава бабата се ядосала: - Ааа, значи мушка ти греховника, гиди мискинина му с мискинин, а мене все ме кара да го продухвам, че от много грехове се затлачвал!

Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса: - Имате ли нещо за деклариране? - Ами 500 000$. - От къде толкова пари бе човек? - Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме". И от тогава като ми тръгна една карта...

Един ден любовта попитала приятелството: "Защо съществуваш ти, след като мен ме има?" А приятелството отговорило: "За да донеса една усмивка там, където ти остави сълза!"

- Тези бикини трябва да са много скъпи. - Защо? - Носиш ги така, че всички да ги виждат.

Десет часа вечерта. Мъж звъни в къщи: - Привет, скъпа! Как я караш? - Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш? - Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам.

От командировка в Москва към Сибир се прибират руснак, евреин и чукча. Руснакът изпил всичките си пари в Москва и се чуди как да се напие. И рекъл на чукчата: - Чукча вие сте древен и мъдър народ. Аз ще ти задам един въпрос, ако ми отговориш аз ще ти дам една рубла, ако не, ти ще ми дадеш една. Какво е това мъничко червеничко с зелена дръжчица? - Не знам! - отговорил чукчата. Ама можеш ли да се напиеш с една рубла. - Чукча вие сте древен и мъдър народ, хайде ще ти задам още един въпрос. Какво е това две мънички червенички с две зелени дръжчици? Чукчата пак казал: - Не знам! - Две череши бе чукча- казал руснака взел парите и отишъл да пие. След 1 час се връща клатушкай се и чува от купето евреина: - Чукча вие сте древен и мъдър народ, хайде ще ти задам още един въпрос, и ако ми отговориш аз ще ти да една рубла, ако не ти ще ми дадеш една. Какво е това 564 малки червенички за 564 зелени дръжчици?

Министърът на вътрешните работи взима и заплатата за говорител на МВР...как иначе се купуват толкова апартаменти...

Жена казва: - Изгубих мъжа си на морето. - Ужасно! Сигурно е имало силно течение? - Не, бяхме на плажа и там го забърса една безсрамна блондинка!

Пилот на британските военно-въздушни сили лети над Атлантика. Изведнъж десният мотор избухва в пламъци. Пилотът незабавно се свързва с контролната кула: - Самолетът гори! Намирам се на 300 мили навътре в океана. Височината ми е 3000 метра. Какво да правя? Чакам указания! Дежурният диспечер отговаря: - Повтаряйте след мен: "Господи, прости на мене, грешния..."

Мъж влиза в книжарница: - Изберете ми най- красивата и скъпа писалка и я опаковайте в красива кутийка, завързана с розова панделка. Със съпругата ми имаме годишнина. - О, младият мъж иска да направи малка изненада на съпругата си?- предполага продавачката. - Не, младият мъж иска да направи огромен сюрприз - отговаря небрежно той,- жена ми очаква ВМW...

Един мъж заминава за командировка и жената пита: -Скъпи, взе ли чисти чорапи? -Да! -Взе ли си четка и паста за зъби? -Да! -Взе ли си хавлия? -Да! -Взе ли си презервативи? -.......

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита: - Какъв е проблемът? - Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна... Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка. - Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора? - Как ша бъркамбе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...

Две студентки си обсъждат нови запознанства. Едната: - Много се чудя... - Какво се чудиш? Да му пуснеш ли? - Не, дали ще се обади. А аз ще му пусна...

Във Фейсбук трябва да има роднинска връзка "баджанак" :)

Ако получаваш мейл с предложение за увеличение на пениса - как го разглеждаш: като спам или анонимно писмо от жената?

Една жена цял живот успяла някак си да остане девствена и поискала, като умре, да напишат на гроба й "Born as a virgin, died as a virgin. " Умряла, погребали я, но решили, че това е прекалено дълго и написали накратко "Returned unopened. "