- Четирите новородени близначета ли плачат толкова силно?
- Не. Баща им!
Две мутри си говорят.
- Вчера жената купила два билета за Моцарт. Ама аз не мога да ида, щот имам работа. Искаш ли ти да идеш с некоя мацка?
- Кой е тоя Моцарт?
- Абе оня бе, композиторът, дето пише мелодии за джиесема...
Учителка към ученик:
- Георги, какво правиш?
- А нищо...
- Я разтвори краката да видим дали е нищо...
За да устояват на силният корупционен натиск,дървените столове
на служителите по високите етажи,са били заменени със стоманени.
Отива един на работа с насинено око. Колегите му веднага го питат:
- Какво е станало?
А насиненото око:
- Ами нали страдам от безсъние и понеже няма какво да правя през нощта понякога се обаждам в три сутринта на случаен номер да събудя някой и го питам: " Познай кой се обажда?"
- Е, и?
- Вчера един позна.
Бал с маски по нова година в офиса. Шефа дошъл с маска на лъв, секретарката с маска на котка, а адниминистратора... администратора дошъл с маска 255.255.255.0
- Колеги! Категорично възразявам срещу направения срещу мен донос! Тук пише - "дойде пиян на работа". Няма нищо такова, това е нагла лъжа! Не дойдох, а ме донесоха.
- Как се наричат кавалерските жестове и услугите, които мъжете правят на приятелките си преди сватбата?
- Предизборни обещания!
Пожелания за 8 мартНека в живота ти винаги присъстват
хармонията и багрите на пролетта!
Бъди винаги свежа, като пролетните цветя
и желана като пролетта!
В психиатрична клиника:
- Аз съм пратеник на Бога!
От съседната стая се чува:
- Не го слушайте, не съм го пращал аз!
Според мен у нас повечето шофьори тръгват не на зелено на светофара, не на жълто, а на "Сега ще стане жълто".
Жена се прибира по мръкнало, пътят й минава през гробище. Хваща я страх. Настига един мъж, който крачи в нейната посока:
- Може ли да вървя с вас?
- Да - казва мъжът.
За да няма неловко мълчание, жената завързва разговор:
- А вас не ви ли е страх да вървите нощем през гробище?
- Беше ме страх, докато бях жив - отвръща мъжът.
Не е вярно, че властта не знаела за проблема с газа - ето Народното събрание предвидливо са в почивка до решаването на газовия проблем...
Пожелавам ти:
Път обсипан с рози,
вино в двойни дози
и секс във всички пози!
Някакъв пияница се прибира късно вечерта силно мотан и жена му го подхваща:
- Виж се бе! Виж се на какво приличаш! На, погледни се в огледалото - на какво приличаш?
Мъжът се замисля дълбоко и отговаря:
- Не съм много силен в генетиката, ама според мен приличам на мама и тате...
- Защо китайците има толкова много медали на Олимпиадата?
- Имат най-добрия треньор в света.
- И кой е той?
- До Пинг.
Когато умра, искам някой да хакне акаунта ми във ФБ и да смени статуса на "купонясвам с Исус".
Попаднах в едно задръстване, за да се даде път на правителствения кортеж. Тогава се сетих, че съм забравил да купя кондоми.
Установих, как е най-лесно да вбесиш човек с добра музикална култура: нужно е само да запееш "Носа, носа, а си восе ми мата..." или " Оппа гангнам стайл" ;)
Искаше му се да подскочи, да полети от радост, но на гърба му като камък тежеше ковчега на тъщата...
